Sinucidere în masă după cazul Năstase. Dottorii, depășiți de situație!

„Bomba!
O mie de pesedisti au murit in tentativa de a demonstra ca e posibil sa te alegi doar cu leziuni usoare daca indrepti pistolul dupa schema indicata de medicii de la Floreasca”. Adica inca se incearca reconstituirea pana cand unul va scapa!

Nastase, daca nu-i tremura mana pe tragaci, primea Ordinul Mihai Viteazul pentru ca a cazut la datorie in timp ce impusca un mafiot.

Doua tentative de sinucidere: Năstase si Hidroelectrica.

În atenţia domnului Năstase: sugestii pentru o sinucidere ratată mai competent:

– Nu apăreţi pe targă cu fular Burberry impecabil înfăşurat, cu nodul perfect făcut. O asemenea atenţie pentru detalii riscă să sugereze că nu e nimic grav, din moment ce a fost timp berechet să vi se lege cu atîta grijă fularul. Sau, eventual, că vi l-aţi legat singur, aşteptînd salvarea. Lumea e proastă, nu înţelege fineţurile.

– Dacă aveţi o plagă prin împuşcare în zona gîtului, nu o disimulaţi, pudic, sub un fular. Prezentaţi-o la modul cît mai sugestiv, cu urme clare de sîngerare. Că mila publicului, transformată în capital politic, se activează la sînge, nu la produsele firmei Burberry.

– Pe targă, nu mişcaţi capul şi nu vorbiţi cu cei din jur, lăsînd impresia că situaţia nu e critică.

– Rugaţi serviciul de salvare şi personalul de pe ambulanţă să se mişte alert, ca şi cum ar fi o urgenţă, nu agale, ca şi cum n-ar fi. Să vă puna măcar o perfuzie şi-un oxigen, ceva. Ca la urgenţe, na!

– Aveţi grijă să fiţi vînăt la faţă, semn clar de stare critică. În comerţ există truse de machiaj foarte bune. De asemeni, părul vîlvoi, în dezordine, nu ordonat, e mult mai de efect.

– Cooptaţi nişte medici dispuşi să intervină chirurgical chiar în noaptea evenimentului mediatic, nu a doua zi dimineaţă. Să fie clar că sînteţi în pericol, că e groasă, nu o zgaibă, acolo, care mai poate să aştepte.

– Nu mergeţi neapărat la acelaşi spital unde s-a operat pentru foarte grave probleme cardiace Cristi Borcea, ca după aia să fie văzut fumînd trabuce groase cît piciorul de la masă, dovadă că a fost ceva foarte grav, nu?

– Recomandaţi-i premierului Ponta, cel cu plagiatul pe care nu l-aţi observat, fiindcă îi eraţi conducător de doctorat, să nu se repeadă imediat să sugereze că Băsescu e de vină pentru sinuciderea dumneavoastră ratată. Prea pe faţă. Să mai aştepte un pic, să vadă cum cade treaba.

– Recomandaţi, de asemeni, apropiaţilor din mass-media să clarifice aspectul cu glonţul rămas în gît, pe care l-au anunţat insistent. Dacă n-a rămas, să nu spună că a rămas. Dacă a rămas, să spună cum de şi-a pierdut imensa si devastatoarea energie cinetică, de la o distanţă aşa de mică. A fost frânat de un cîmp de forţă emis de nava Enterprise, a căpitanului Picard, în misiune deasupra străzii Zambaccian? Aţi tras printr-un jambon interpus între revolver şi bărbie, slănina acţionînd ca frînă? Jambonul îl ţineaţi, desigur, în birou, lîngă revolver. Sau glonţul a ieşit direct frînat, fiindcă aveţi pistol cu frînă?

– Încercaţi şi în tîmplă, nu doar la gît. Razant, normal, că doar nu vrea nimeni să se întîmple vreo nenorocire, Doamne fereşte!

Eminescu despre actul nereusit la lui Nastase: “Mortua non est”

Profesorul Ioan Lascar, care l-a operat pe Năstase “din punct de vedere deontologic, pacientul ar trebui să rămână în grija lui până la vindecare.” Răspuns: deontologic dureaza 8 luni vindecarea.

La pariu ca daca Nastase ajunge la Rahova, in aceeasi zi isi bate un cui in cap? De cauciuc,evident!

Dottore, nu te bucura ca nu am uitat de tine!

BREAKING NEWS ! Nastase a incercat din nou sa se sinucida ! El a incercat sa se spanzure cu cureaua de la ceasul sau Patek Philippe de 50.000 euro…

Actul 1:

Nastase cuprins de remuscari se apuca de sinucis in serie. Isi trage 3 focuri in gat, gingas si delicat, bucata cu bucata, avand grija sa nu se raneasca prea tare, nu cumva sangele lui putin si de martir sa murdareasca medicii de pe ambulanta care sosise de cateva secunde. Cunostintele de anatomie ale lui sunt slabe. Pana si Ponta stie ca creierul nu se afla intre amigdale, ci undeva la Grivco.

Actul2:

Apar imediat la spital (probabil ca isi dadusera intalnire inca de ieri) Ponta si alti cativa bufoni pesedisti de serviciu aflati in tura de noapte. Ponta jura cu mana pe fesa dreapta a lui Daciana ca figura lui Nastase „arata groaznic”. Eu spun asta de vreo 15 ani si nu ma baga nimeni in seama…Circul continua in prezenta plagiatorului de larga respiratie internationala Ponta,care se intreba daca presedintele e fericit.Sigur ca e fericit.Si eu sunt fericit.Ca doar nu merg la circ in fiecare zi! Mai ales ca intre timp l-am vazut pe Nastase cu fular la gat si nu bandajat. Si cica s-a impuscat in cap pe subsuoara iar glontul s-a oprit in umar. Actul3: Corina Cretu bate apropo ca justitia e de vina.Ca de ce nu l-a lasat sa mai fure. Mai afirma ca dictatorul e hain cu pesedistii hoti si ca tot el l-a impuscat pe Nastase cu jungherul de hartanit porci. Actul4: Nu mai resist .Am o ora de cand rad intruna. O comedie in care bufonii s-au intrecut unii pe altii.O comedie menita sa smulga lacrimi pentru un nemernic si sa dea uitarii plagiatura copilului lui de suflet. O manipulare tipic pesedista!

Azi la PSD’lu meu tot organu de femei toate tantele o lesinat de atatea ori de suparare..pana le’o apucat plansu..ca o lesinat de geaba ca antena3..iar n’o venit.Of! Hadrian Nastase s’o apucat de sinucis. Da bine ca nu s’a sinucis de tot. Si tanti Jene o ziz ca daca o chema pe ea..ca ea are sabie ninja..il sinucidea ca lumea.Da era beata.Tanti Rigoleta o zis ca si ea cand o castigat dictatoru alegerile..s’o sinucis pana s’o saturat.Ca cica prima oara o dat drumu la gaz si’o aprins o lumanare la cap si s’o culcat sa decedeze.Da n’o stiut ca i’o taiat gazu ca n’o platit intretinerea. A doua oara s’o pus cu capu pe linia trenului o luat un somnifer si s’o sculat dimineata amortita toata..ca CFR’ul era in greva. O baut de 5 ori otrava si s’o constipat. Da Jena o ziz ca dac’o chema pe ea cu sabia…

Banc:

toti liderii psd ,pnl, pc (si alti pcr-isti) stau adunati in jurul lui Nastase, transpirati, disperati. Vorbesc cum sa-l scoata erou, pentru ca pentru ei este un erou. Iliescu: Daca eram presedinte il decoram…ce gest maret! Deodata, usa se deschide lovindu-se de perete si intra Ponta cu camasa descheiata uimindu-i pe toti cum de uitasera de el. Acesta se repede spre patul lui Nastase strigand: Faceti-mi loc, sunt Doctor!

Io-s de la tara dar am televizor…in culori si seara dupa ce dau la gaini si alte oratanii sa manance imi belesc si io ochii la televizoru cu culori. Apai cand vazui ce facu domnisoru adrian, ramasei impietrit. Si iarasi vazui ca romanu fie ca-i doftor sau enginer iaca nu-in in stare sa faca ceva ca lumea.intentia fu buna dar iaca practica ne omoara.scuzati ironia. Corect ar fi..practica nu ne omoara, dar intentia conteaza si ea. Imi pare rau de conu Adrian. La cate oua cica are nu pridideau aia de la bulau sa le numere in doi ani. Iesea poate cu mai multe oo dar ce sa-i faci?

Nastase l-a impuscat pe Gusa…Nu pe Cosmin.

Halucinant!!!! S-a vehiculat la un moment dat ca au gasit DOUA gloante!!! Inca un pic si biblioteca lui Nastase se declara poligon de tragere clandestina!!!!

Omul a gandit in perspectiva: o gaura in gat acum te scuteste de o gaura in fund.

Eu nu cred ca a vrut sa se sinucida. Cred ca a fost ranit in schimbul de focuri cu politistii veniti sa-l aresteze.

La urmatoarea vanatoare de la Balc, ar putea fi invitat din nou, doar ca de data asta, pe post de mistret… Poate o sa aiba mai mult noroc la glont.

Ii donez eu sange numai sa fie bine si sa poata fi transferat !

APEL IMPORTANT: La ora 14 fix toti oamenii cinstiti din tara sa iasa in strada, sa ceara eliberarea lui Nastase. Tineti minte trei cuvinte: Nastase Presedinte !

Salvarea a ajuns la domitzil inainte sa se impuste.
Ranile foarte grave au fost lasate sa se coaca pana a doua zi, altfel crude fiind nu reusea operatia.

„…Poliţistul nu face parte din vreo unitate specială a poliţiei, aşa cum au apărut unele informaţii, ci face parte din Serviciul Urmăriri al Poliţiei Capitalei” – numele lui: John McClane :))

„A spus că el nu va pleca de acolo. Şi-a dus pistolul la tâmplă” asta a „vazut” Ioan RUS prin telefon ?

Deci un om impuscat in gat, este asteptat de medicii de pe ambulanta ( BGS !) afara vreo 20 de minute ( urgenta, nu ?) !!! Dupa aceea apare pe targa cu un fular (?!), de firma,  in jurul gatului (ger mare in luna iunie) ! Nu bandaj, nu proteza, nu masca, nu sange. Cred ca a folosit pistolul cu apa primit la punga cu pufuleti. Vrem sa vedem gaura, poate se vede prin ea luminita de la capatul tunelului . Dupa ce am vazut scena, pare regizata de sotia lui Mircea Diaconu, cea care a fost angajata pe pile. Adica prost regizata.
Crudul adevar este altul. Nastase a facut un atac de panica dupa ce a fost informat de Sile Camataru ca la micul dejun nu au caviar.
Dar prima dubla a iesit prost, ambulanta a venit prea devreme, actul intai nici nu incepuse, iar rechizita lasa de dorit : pai doar un fular, fie el si Burberry de 300 de euro, nu vreau sa fac reclama, eu zic ca o cravata de pionier dadea mult mai bine, simboliza si ceva sange.

Cica Nastase urmeaza sa fie acuzat din nou: pentru tentativa de omor.

Daca si-a dus pistolul la tampla, cum de s-a impuscat in gușa? Le are la acelasi nivel? Raspuns: nu, dar ce-i in gusa-i si-n capusa.

Cam riscant in gat, mai bine tragea in lobul urechii. Facea si gaura pt un cercel.

Demult, un nu stiu care ministru al agriculturii, Ilie Sarbu, socrul lui Ponta copy-lotul,  a fost impuscat in oua la o vanatoare cu Nastase, pierzandu-si apoi definitiv un ou. Cica scopul a fost sa creasca procentual partea feminina din guvern.

Nastase, baiat finut, a cerut permisiunea sa-si ia cu el cutia de sapunuri si vaseline, dar a nimerit sertarul cu rivolverul. Ghinion. Nici la tampla nu a ajuns sa-l duca, ca politistul psiholog fiind foarte vigilent si intuind desfasurarea evenimentelor, a intrat si a sarit la gatul burghezului, zicand cam asa..stai nu ti-o trage singur, ca are cine sa ti-o traga. Ce bine e pregatita politia romana.

Dragilor o intrebare simpla: eu, cand incepe sa se incalzeasca depozitez hainele intr-un spatiu de iarna,greu accesibil, la vedere imi pun lucrurile de sezon. E vorba si de spatiu. Intr-un bloc ca al d-lui Nastase, cu patru etaje, dressingurile (unul) probabil sunt cat apartamentul meu. D-l Nastase a vrut sa se sinucida, a scos pistolul, s-a luptat cu politistul, a tras, s-a ranit, si-a schimbat camasa, a gasit un fular de iarna sa il puna in jurul ranii, (sincer multi nu il gasesc de pe o zi pe alta in sezon cand il folosesc, dar pe canicula? ) Nu i-au fost la indemana un prosop, o esarfa a sotiei, un cearceaf, ci un fular de iarna. Ce dezordine trebuie sa fie in casa D-lui Nastase!

Aș, un fleac. M-am ciuruit.

Nastase a interzis, sa i se citeasca „testamentul politic”, … era un plagiat !

Asta a fost nimic. Sa vezi ce o sa fie cu „Reconstituirea”. S-ar putea sa participe si Mircea Diaconu, daca nu este incompatibil si nu are pretentia sa semneze nevasta-sa regia de platou.

Nastase il va inlocui pe Bruce Willis in noul film din seria „Greu de ucis”.

Tentativa de sinucidere a lui Nastase a implicat o lupta lunga cu politistul care voia să îl împiedice. Lupta a durat 10 minute pentru ca s-au tras 4-5 duble.

Normal ca d-nul Nastase s-a luptat minute-n sir cu politistul! Trebuia sa respecte scenariul!

De ce a fost nevoie de un chirurg plastician ca sa il opereze pe Năstase?
– Pentru că plagile prin impuscare nu pot fi reproduse de oricine.

Criticii de moda au analizat outfitul lui Adrian Nastase si se pare ca fularul de urgenta Burberry ales pentru targa nu e inspirat, carourile dand un aspect batranesc si de obicei acest accesoriu este purtat in caz de strangulare. O combinatie reusita ar fi fost o esarfa de vara in nuante de rosu si alb care sa se asorteze cu plaga superficiala de la gat.
Vestimentatia ar fi putut accesorizata cu un garou Calvin Klein pentru umar. In caz de fractura la picior i-am sugera niste atele Dolce Gabanna, a precizat analistul fashion.

Halal vanator! Rateaza tinta de la 5 centimetri !

Ioan Rus la telefon: Adriane, fa-te ca te impusti, ca de restul ma ocup eu!

Trupa de teatru a Penitenciarului Rahova invită pe toţi puşcariaşii la premiera piesei „Bolnavul închipuit” de Molière . In rolul principal , Bombonel reuşeşte o interpretare de excepţie .

Nastase e doar inceputul, sa vezi foiala pe piata neagra de arme in preajma alegerilor. Am auzit ca Poanta si adormitul de Antonescu au comandat un AG ca sa mearga la sigur.

A fost un caz de braconaj la mistret.

Au chemat o ambulanta privata ( BGS) desi avem cel mai bun sistem de ambulanta din Europa !? Parca de aia au sarit Nastase si tot USL in apararea lui Arafat. Ma gandesc ca baietii de pe ambulanta erau ca minerii din 13-15 iunie 90, cu salopete nou noute si parfumati cu Armani. Si figurantii din serialul ‘Spitalul de urgenta’ stiau procedurile mai bine ca astia. Producatorii serialului ‘Anatomia lui Grey’ au trimis o oferta lui Nastase pentru a face un nou serial ‘Anatomia lui Nastase’, fiind uimiti de proprietatile terapeutice ale fularului minune. Deja firmele de Teleshoping se bat pt achizitionarea lui.

Reclama: Burberry, un fular pentru toate anotimpurile!

Victor Ponta merge in vizita la Spital la Nastase. Intra pe usa si striga: „La o parte, la o parte ca sunt doctor!”

– De ce a vrut Năstase să se sinucidă ? – să moară adversarii de necaz !

-de ce s-a împușcat Năstase cu stânga ?- cu dreapta potrivea țeava pe țintă !

– de ce nu avea sânge? – se știe, sinucigașii nu au sânge în vene !

– de ce nu s-a bucurat Băsescu ? – nu poți să te bucuri când pierzi un dușman slab !

– de ce l-a sunat Rus? – să-i aducă aminte să nu-și uite săpunul la plecare !

– de ce l-ar grația Ilici pe Năstase? – pentru că știe că Nastase l-ar grația la rândul lui !

– îl va grația Băsescu pe Năstase? – desigur, cu o zi înainte de ispășirea pedepsei.

– va ajunge Ponta la Bruxelles ? – Păi a ajuns deja, nu a ajuns… de râsul CE !?

– a plagiat Ponta doctoratul? – bineînțeles că NU ! Cel care l-a scris…

– dosarul lui Năstase este un dosar politic? – desigur, întrebați orice politician cu dosar !

– va ajunge Iliescu să răspundă pentru mineriade? – desigur, n-ați văzut filmul ? A răspuns, ”mulțumesc pentru simțul civic de care ați dat dovadă….”

– va pleca Basescu de la Cotroceni? – desigur, orice mandat are un termen…

– va ajunge Crin presedinte ? – desigur, cu condiția să se trezească la timp !

– Iliescu merită o statuie ? – nu se știe, întrebați teroriștii sau pe mineri !

– a mințit Năstase că nu ajunge nici mort la pușcărie? – desigur că nu, nu avea cum!

– există Dumnezeu ? -desigur, dacă așa credeți ! – dar dacă credem vom trăi mai bine?- desigur, uitați-vă la popi !

– care este partidul cel mai corupt din Romania ? – întrebați partidele, dar pe rând…

– în ce politician trebuie să avem încredere ? -în cel mai tăcut !

– ce partid să votăm la alegeri? – simplu, partidul care nu promite nimic !

– e bine să fii liber… ? – e minunat, doar că aerul din coșciug este irespirabil !

de |2012-06-29T15:28:23+00:0027 iunie 2012|Botosani Cenzurat|

3 Comments

  1. elena 28 iunie 2012 at 10:09 - Reply

    ce articol slab =]] cum sa scrii asa ceva???

  2. Doctor 28 iunie 2012 at 16:33 - Reply

    Lenuto, asta e vox populi din Romania. Paginile astea nu-s pentru tine si altii ca Marean Vanghelie, depasesc puterea de intelegere a neuronasului vostru. A propos, e pauza de publicitate pe Antene?

  3. ana 15 iulie 2012 at 13:47 - Reply

    Bravo! Frumos si la obiect scris..pot sa jur ca cine a scris articolul asta,nu a plagiat… A SCRIS ADEVARUL de parca a fost la fata locului..Nastase a crezut ca lumea este proasta,uite ca nu este asa.Joc ieftin de culise ptr.un cap asa de mare,sfatul nostru este sa mai incerce o data,poate-i reuseste…

Leave A Comment